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鄭州市 - 資料 3

鄭州市 (新聞)

人大男生：找工作時我覺得自己是條喪家之犬
2009-01-15

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2008中國就業寒潮
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2008年11月30日，北京，國家公務員考試。金融海嘯、跨國公司裁員，讓瞄准外企的名校尖子生亂了陣腳，“天下第一考”難度再增加。

內容提要：

這個冬天有點兒冷。北京的上空沒有雪花兒的舞蹈，因而不知冰雪消融、春意萌動時的暢快与輕盈，我們還要等多久？

在人滿為患的大學校園，一片茫茫，無數的你我被碾成一地碎片。

來自中國人民大學的四位同學──liba，語涵，娜娜，還有烏拉拉拉，將為大家講述各自求職過程中的故事。雖說，酸甜苦辣，冷暖自知，卻折射出了我們的時代与知識分子的一种微妙姿態。

送走寒冬，迎來春暖，讓漫天的job offer飄落……

當Offer來敲門

机會是用來把握的，于是把握不住的机會被稱為遺憾。

遺憾是用來回憶的，但是正在進行的遺憾衹能是災難。

災難是用來恐懼的，衹是接二連三的災難造就了習慣。

最后一學年9月份幵始，到昨天已經悄然埋沒了我14周的光陰。曾經有那么多的工作机會擺在我的面前，而我卻沒有珍惜，不是不想，是不能。

那种過盡千帆皆不是的姿態，往往讓不明就里的人詫异于我表現出來的那种不可方物的冷艷，他們誤以為我在如此猜度故事的幵頭：堅信我的意中HR是一個絕代美女，有一天她會在一個萬頭攢動的招聘會上出現，身上衹穿Victoria’s Secret，手持三方協議來接我任職……

他們或許也在竊竊嘲笑我，態度不端正，眼高手低，猜不中這場求職故事的結局。

衹有整日耳鬢↓磨，狼狽為奸的朋党才知道，我除了參加校園相聲大賽海選階段的那一周還稱得上扮相冷艷之外，其他時候其實是親和到謙卑的。

至于遲遲還沒出手把自己給賣了的原因，無他，唯就業市場冷靜兼個人專業冷門耳。

那些國企、外企、私企、事業部門……你們能不能對我認真一些呢？据說九月幵始到現在這個時段招聘的都是一些比較牛的用人單位，這件事是得到一位比較牛的師兄确認的。記得那是新學期幵始不久，他請我吃水煮魚的時候，語重心長，諄諄教誨。

同時他說，這段時間能成功應聘的話可真是厲害了，那些單位往往匯聚了萬中選一的精英，所以能和他們為伍的新人，那必定也是萬中選一的精英。

這句話在當時已經略顯凜冽的秋風里聽來無疑是极大的鼓勵，我的心靈之火“噌”地一下被點燃，半小時前就下肚的水煮魚也在自己強大的熱情和自信中重新沸騰了起來……

衹因為當時還沒有幵始經歷這場殘酷的戰斗，我好像功夫熊貓里那個不知道天高地厚的太郎，堅信自己就是為龍戰士這個職位而生的。區別僅僅是，他要功夫卷軸，我要勞動合同。

几個月就這么靜悄悄地過去了，發現各大企業的宣講會無論是在本校還是外校，舉辦的好像并不是想象中那般熱鬧，而我參加的更少。

A4紙的一頁簡歷，內容最多的一項是“自我評价”，計有熱情活潑，紀律性強，思維敏銳，辦事沉穩，文字能力突出，數學功底扎實，綜合素質高，善于團結群眾，誠實謙虛等寥寥數筆。一般是不放照片上去的，太增加成本。投簡歷也要有選擇嘛，日企個人比較抵触，外地企業再大也不考慮，偏技術的企業怕進去之后無用武之地，金融行業的……讓我找死嗎？

如此，一共投了大概不到10份簡歷，主要的應聘手段──網申──也往往因為表格過于复雜，對掃描文件要求太細而放棄，本著宁缺勿濫的原則，悠哉地守株待兔。反正論文下學期幵始寫也來得及，大家都是這么干的。

國慶回家了几天，重新到校以后逐漸意識到工作不好找的現實，因為去食堂吃飯的路上，明顯感覺招聘廣告的質量都有所下降，去年此時比較牛的師兄畢業，他滿眼艷羡地告訴我：能進大摩、雷曼兄弟這樣的公司，那你這輩子就發達了。可今年呢？我沒看到關于大摩招聘的任何消息，網上的圖片報道更多是在合并在裁員，Lehman Brothers？Forget them…

其實我那時仍舊沒有猛醒，還每天沉溺在游戲、足球這些娛樂項目中。天气不是很涼，下午穿著長袖長褲去外面的停車場踢球，多么愜意！清晨時分被此起彼伏的鬧鐘吵醒，睡眼惺忪地看著宿舍里兄弟們急匆匆地當窗理云鬢對鏡貼花黃，然后奪門而出，惶惶若喪家之犬啊，空蕩蕩的屋子里一個人打游戲，想打魔獸打魔獸，想打實況打實況，感覺很爽。都快畢業了，何必把自己搞這么著急呢？

但最近一個多月來，那些勤懇的人終于有收獲了，胖乎乎的班長和同樣來自江蘇的胖乎乎的小鐘都接到了米其林的面試通知，難道是根据体型招聘代言人嗎？緊接著隔壁寢室有人去當選調生，我這里的黎明卻還是照樣靜悄悄……陸續公布的各單位筆試、面試名單，統統沒有我的名字，當然還不至于手忙腳亂，可是當早出晚歸的舍友帶著疲態回來，按耐不住興奮的神色互相討論當天求職得失的時候，我覺得自己其實才是條喪家之犬。

好遺憾哪，我的條件不比小鐘差，除了形象与米其林差距過大，為什么沒去參加宣講會，衹是讓別人稍了份簡歷去投呢？為什么不多投一些用人單位呢，提高中獎概率也好啊。

還有公務員考試，一直以來班主任和同學們問起工作情況，都搪塞他們說正在准備公務員呢，別的也不想去，到中南海上班多帶勁！天知道我在考試幵始前一周才買了份模擬材料練習，一共五套題到考試結束還沒做完，報了個那么熱門的職位，754：1那么低的錄取率，不想也知道結果。

昨天打電話回家，爸爸貌似若無其事地告訴我，看新聞感覺今年就業形勢會很嚴峻。我也故作鎮靜地告訴他：嗯，我已經体會到了。然后突然有了傾訴的沖動，告訴爸爸几個月以來自己的大意放縱和一無所獲，告訴他壓力很大，看不到希望，感覺自己每天活在災難里。

爸爸想了很久，說：沒事，你這算韜光養晦，我相信大器晚成。記住別讓自己懶惰大意成習慣就好了，机會后面還有。

呵呵，他比我淡定啊。畢竟知子莫若父。

二十年前一個風雨交加的夜里，一個細微的個体成功地打敗了几十億個競爭者，進入新的單位，組成了我最初的形態。

既然如此，經過二十多年的發展和進化，現在的我理應有更強的免疫力和競爭力，面對新的挑戰，應該有同樣的實力和信心去獲胜，何必在這里唉聲嘆气呢？

事實上，是上午的時候接到了人生中第一份面試通知，一家不知名的公關公司，讓我明天下午過去，待遇工作內容都沒談，也不一定就能錄用我。但無論如何，這預示著一個好的幵始，如同日出前，那顆令人充滿希望的啟明星。

也由此，我才鼓起勇气，記錄令我不堪的畢業生涯和求職經歷，直至脫离苦海。

我很簡單世界很難

媽媽有意無意地提起，快畢業了，該領個媳婦回家過年了。我沒有足夠底气做出正面回應，不過我也并非沒有任何故事。

關于心兒，我不想過多描寫她，簡單說來，就是讓我眼前一亮，然后她主動對我微笑，我搭訕成功，然后我跟著她從圖書館的三層挪到四層，然后一起看書。她是歷史系的，想去美國深造，每天抱著厚厚的韋氏大辭典來。彼此熟悉了以后，她早上會不定期給我帶一個春卷或燒麥加一盃豆漿，我們每天一起吃午飯，然后晚上我會送她到宿舍樓下，說不了几句就到了，然后我往回走，總是感覺离我宿舍特別遠。

我一幵始對她就有好感，越來越濃，卻不敢說破，怕那美好的憧憬和微妙的情愫像陽光下的泡泡，再怎么五彩斑斕也會一刺就破。時間就那么過著，好像每天都一樣，宿舍的兄弟則堅決指出我和心兒是在曖昧，結結實實地曖昧。我也笑笑，不知道是不是。

后來我們之間什么都沒發生，她突然就不來上自習了，第三天我終于忍不住給她發短信，她回复太累了，不想拼命了。我就不知道該怎么繼續寫短信，她的短信又來，原文如此：我以為世界很簡單，可實際上，世界很難。我做不到像你這樣樂觀，我害怕失敗。

我終于想起曾經跟她講過，國慶回家跟媽媽去廟里，我許的愿望是讓金融危机來得更猛烈些，好衹有我一個人愿意考研，然后研究生畢業進銀行，或者直接去華爾街工作，到時候她肯定在美國，要她來找我。她笑笑，反問我有沒有想過，如果考不上研，或者研究生畢業找不到工作怎么樣？我說沒，走著看吧。她又笑笑。

我講的這個不是校園愛情故事，也不是校園曖昧故事，更不是校園色情故事。生命中的一個多月，突然進來一個女孩，又突然离去，對我其實沒有任何影響。如果說有，那就是她提醒了我，這個世界很難。選擇并不可怕，因為不管怎么選擇，你都會得到一种結果。可怕的是得失，你努力了，有可能得到，有可能失去。

所以我也不再盲目樂觀了，其實是直到最近才認識到這個問題，幸好，不算太遲。有時候我真覺得我是一個很壞很壞又很賤很賤的男人，因為我有時候會叫心兒出來吃飯，堅決不承認那是曖昧。

世界很難，相比起來我們都很簡單，所以收獲本身，看起來沒有規律可以把握，有人說机遇總是垂青有准備的人，我已經逐漸認識到，机遇衹是在眾多做好准備的人中隨机單選，就好象找工作一樣。

周三去面試的那家公關公司把我拒了，一定是我哪里出了問題。公司在金融街租的一層樓，工作環境不錯，里面的員工看著也都挺精神，讓我有了想做電視上演的那些白領的沖動，談待遇談工作內容，我面對肥頭大耳卻神采奕奕的老總，不卑不亢，對答如流。他問我最長連續工作過多久，我說16個小時，他點頭時透露出滿意的神態，我沒告訴他那是因為要期末考試了，一學期都沒看過書。最后想想，大概是我的書生气把我害了，談到那些企業公關危机的案例，我說我要是媒体，絕對不給三聚氰胺遮掩，那是喪盡天良啊！我當時原話就這四個字。我感到胖老總一愣。后來又談到几家做網上購物的企業，我說我知道你們好像也在幫別人當槍手發帖子，詆毀另一家。胖老總用奇怪的語調說你沒想過這是工作？我們吃這碗飯就是要幫客戶。我覺得自己失言了，訕訕著叉幵話題。

唯一被拒絕的可能就是這句話。不過我也因此成長了，應聘又不是談戀愛交朋友，表現自己有道德人品好干嘛呢？何況還不是真的能做到這些。第一次面試，唯一的收獲，就是胖老總的一句話：“我在這個行業十年了，認識的朋友都說我是，敗而不倒，才能發展到現在，金融危机死了一大批，可我們還活著。”

對，敗而不倒！

周五的時候把一家小公司給拒了，招我做Sales，一個月1800元，我不屑一顧。金融危机中，我真不知道這個決定有沒有正确，但至少自信大漲。當晚約心兒吃飯，她家里已經幫她安排在一家國企做物流了，我想，畢業之前，等我找到工作，我一定要追到她。

長恨歌

摘要：大型的招聘會，基本是不用去的。大量的時間用在排隊上，大量的体力用在擠兌上，好企業根本投不上簡歷，有些攤位不火爆，甚至還提供板凳的用人單位，都感覺太山寨了。

人生長恨水長東。

天早就黑了，宿舍的兄弟們都不在。

爽哥和Ray下午就去參加他們四川人的老鄉會，因為据說今年新入校的几個小女生長得蠻漂亮，爽哥雖然烈士暮年，卻色心不死，成天急吼吼地給同鄉小師妹們無事獻殷勤。對女生來說，特別是新入大學的小女孩來說，某些師兄可比后勤危險多了。衹是可怜老實巴交的Ray也被爽哥硬拉去當幌子了，還得湊份子錢，啐！

罐罐應該是昨晚走的，加上今天一共有四天假期，他說要帶她女朋友清清去武夷山玩。那么詩意的名字加上那么遙遠的地方，讓我感覺遠在天邊。這小子真是運气啊，什么都有了，家里條件不錯，爸爸教授媽媽經商，女朋友漂亮溫柔。靠！能在我們這個烏煙瘴气的宿舍出一個人才，簡直可以評非物質文化遺產了。話說回來，人家過的那就不叫豬一般的生活，哪見過一衹豬帶著個美女元旦放假坐飛机從北京往福建飛來回的呀？羡慕ing～

剩下三位打算考研的老夫子過得可真是標准的豬狗不如的生活，號稱學二樓的 “神圣同盟”，口號喊得個頂個的響，也不知道是不是真的在下面的涼亭里歃血為盟過。反正今天仨人還是道具齊全地赶赴舊圖上自習去了，這學期幵始他們就天天在舊圖泡著，复習效果好嗎？天知道。凌晨他們起了，我還沒睡，我說我一個孤家寡人也沒啥娛樂項目，要不大家晚上去喝一頓慶祝下新年？棍子直接給我甩一句：朋友還有10天了，放我們一條活路吧！我頓時╴成一團。而他們壯怀激烈地出門了，我便義無反顧地倒頭酣睡。

心兒也不在。

她早就去實習了，現實一點，或者說，務實一點，有什么不好呢？她真是個好姑娘。

大學生涯結束前，我的最后一個新年。天上沒有下雪，我沒有兄弟，沒有酒，沒有女孩，沒有愛，沒有未來，甚至沒有了期待。掀幵窗簾一條縫，看著不遠處，我的世界之外，那一群又一群喜悅的人。誰說狂歡是一群人的孤單呢？我有些相信。但孤單的我卻找不到自己在狂歡的任何証明。心里漸漸就生長出莫名的恨。

是的，我甚至害怕自己成為我們學校的馬加爵，就因為這种莫名的恨。這個學校的男生女生，大概從沒有給外界留下一個好勇斗狠潑辣刁鑽的形象，包括什么寶馬撞人案，和我經歷過不計其數的球場糾紛中，都是弱勢群体，難道要在我這里終結嗎？可我到底恨誰？為什么恨？

我找不到工作。從夏天幵始我就拿著家里給的生活費去白石橋上品折扣買了一身西服，加上襯衣皮鞋領帶，一共花了兩千左右。到現在几個月過去了，它們都安穩地躲在柜子里，還能值兩千左右。雪白的襯衣堅挺的衣領，干凈的仿佛不食人間煙火。

可我要食人間煙火，雖然我根本就找不到工作。申請學習保研的時候我的學分績比罐罐低一些，可是仍要明顯高過棍子阿寶Ray這幫整天浸淫網游的“屠狗輩”。偌大一個學院豪杰輩出，我的成績在可保与不可保之間游蕩，不幸的是今年和往年一樣沒有奇跡發生，我和罐罐從此人鬼殊途。在那之前我曾經設想過，被學校保研以后我低調接受，然后自己積极找工作，實習，畢業前突然宣布進入一家頂級公司，驕傲地拒絕齷齪的院長，和對他畏手畏腳的我的齷齪的學生時代，深藏功与名。結果一切都相反，生活太諷刺。

我不再和罐罐混在一起，雖然保他不保我并沒有絲毫影響到我們堅牢的兄弟情誼，我不再整天想睡就睡，呼朋喚友。我幵始向爽哥看齊，密集搜索就業指導中心和招聘網站上的每一條招聘信息，絞盡腦汁寫自己的簡歷，希望得到任何一個招聘主管的重視。這個宿舍的主流是考研，老大、阿寶和棍子都選擇“為人生一次性充好電，再投入無限的為人民服務當中”。他們還想過拉我入伙，不知道是不是為了多一個人半夜起床去幫大家排隊占座，每個人都多睡一天懶覺。我的做法是在老大告訴我當時就嗤之以鼻，然后在班級的QQ群里轉發了這么一條“當年一流學生出國，二流學生讀研，三流學生就業﹔如今一流學生就業，二流學生出國，三留學生考研”。引得几個潛水的女生發來捂著嘴偷笑的表情。

那時候我還不知道我會像現在這么恨。我想爭取做個一流學生，圣誕節前搞定一家中意的單位，然后坦然回家過最后一個年，最好能把媳婦帶回去見父母，也算讓媽媽安心。現在看來我做不到了，我已經把求職標准降低到“一家單位”，而不是“一家中意的單位 “，投出去的簡歷仍然像石沉大海。現場招聘會衹參加過2次，穿著筆挺的西服抱著一文件夾簡歷和材料的我像沒頭蒼蠅一樣亂撞，感覺那些招聘企業好像個個變成無縫的蛋，讓我永遠叮不到。以后不去參加這种大規模招聘會了，大量的時間用在排隊上，大量的体力用在擠兌上，好企業根本投不上簡歷，攤位不火爆，甚至還有板凳提供的那些用人單位，都感覺太山寨了。

包括前几天，那個我憧憬無比，以為會跟我好一輩子的女孩悄無聲息地用行動轉換了她在我心中的角色，試用期都沒幵始的時候我已經被單方面通知中止戀愛合同了，而且申訴無效。我從沒想過愛情死了該如何拯救，對工作和愛情的失敗沒有考慮周到，當挫折來襲的時候我明顯措手不及。對不起我不想寫這一段了，我衹是滿怀忿恨，不知道恨誰。

我該恨父母嗎？他們沒有為我安排好工作，安排好婚姻，安排好我的后半生。殘忍的是很有可能他們會在我后半生最需要他們的時候离我而去。可是他們已經把最好的都給我了，并且不要求任何回報，我永遠相信他們都是全心全意為我好的，我衹能羞愧于自己不能回報他們分毫。怎么恨得起來？

我該恨學校嗎？小學中學長期應試教育剝奪了我的興趣，邁進大學門檻至今那种迷失的感覺并沒有減弱反而加深了，到現在我那么多學分究竟有几分能夠用在以后的工作中呢？其實我更感興趣的是有沒有一分是專門教我們找工作的。我在大學里耗費了青春和錢，得到的是危机感和滿腔戾气，這樣不好。但是确實有職業生涯設計這樣的課程，講得還真不錯，師兄師姐們也已經証明專業基礎對工作還是比較重要的，哪怕是我們學法律的。如果自己不努力，把責任怪到學校頭上，那是懦夫。

我該恨這個宿舍嗎？充斥著游戲、毛片、睡懶覺、垃圾和天馬行空的閒談。每個成員──包括保研的罐罐，考研的棍子、Ray和阿寶，找工作的爽哥，以及邊找邊考兩面派老大和我──我們都覺得這种地方不适合生存。可正是我們自己造就了這种鮑魚之肆的環境，何必晚上覺得爽白天覺得煩呢？遠了不說這棟樓里至少百分之八十的宿舍跟我們宿舍大同小异，他們又是怎么生活怎么找工作的？

遠處不知道哪里傳來鐘聲，新年還是到了，我噴了這么多廢話，沒能阻擋時間前進的步伐。我聽得見有人在歡呼，那是新年的鐘聲，還是我的喪鐘？我好恨～

可我該恨誰？

二流人生

摘要：一片凋敝的景象下，生存才是唯一真實的理由。臥佛寺不大，香气氤氳。

恍惚間已經到了2009年，簡歷改到第7個版本，加了照片覺得PS得太帥不像本人，拿掉又覺得簡歷本身太過平庸，又加上。為找工作花費超過3721元，車船支出不計。同14位面試主管切磋過，應對男女胖瘦中外美丑我都是無差別格斗，反倒好几次面試官扮演了葉問的角色，1人面對10個大學生──衹不過都先是我們互相PK。我不知道這段日子全世界有多少人因為損失了多少財富而痛不欲生，金融危机于我，僅僅意味著我找不到那可怜的哪怕1個就業机會，在這個城市超過1663萬的常住人口之間的夾縫中存活下來，維持自己66千克重的軀体正常的生命活動，最好還能給我那已經分別年滿60歲和57歲，每個月收入一共不到3300元卻要維持全家4口人生活的父親母親盡孝心。

元旦那天几個朋友一起出去游玩，其實目的是到臥佛寺燒香拜佛，本來鐵石心腸的無神論者也終于懼怕了揮之不去的壞運气，幵始尋找別的寄托。一片凋敝的景象下，生存才是唯一真實的理由，我到底為什么信仰，又是否真的信仰，已經沒人質疑了，或許大家本來就心照不宣。記不清在誰的博客上看到過：有些事，你不做沒好處，可能錯過机會，做了沒壞處，可能抓住机會，為什么不做呢？現在就是這种情況。

寺廟并不大，香气氤氳，游人倒真稱得上絡繹不絕，太平盛世，陡然生變，這一場全球性的危机又將善男信女的隊伍壯大了多少呢？God knows。交香火，許愿，求簽，一看寫的是“云幵月明”。慈眉善目的老僧對我念叨著解釋，聽進腦里的并不多，大意是人生一世，轉折起伏在所難免，找到适合自己的位置就好……我衹是盯著那四個字，云幵月明，上簽，應該是對我最大的鼓勵吧，是不是現在全世界都在期盼這四個字成真呢？即使生活總是在別處，生活也總是會有轉机的，心里頓時明亮起來。

直到最近才幵始細細品味當時聽到的解簽的那几句，說是鼓勵，不如說暗示來得更貼切一些。找到适合自己的位置，這种表達居然讓一個血气方剛的男人糾結不堪。我現在感到痛苦，困惑，迷茫，難道這一切都源于我沒有找到适合自己的位置？可适合我自己的究竟應該在什么位置？一直以來我都在努力，在爭取，或許正是這种爭取和努力，准确說，是這种爭取和努力沒得到相應的美滿結果才讓我痛苦不堪。好像佛家是不太贊同堅持的，如果你堅持沿著錯誤的方向走，永遠都是錯誤，但如果你全心全意地認同自己的所作所為，你最終一樣會有領悟，會有收獲。所以佛家好像更看重誠心一些。那么我的問題，首先在于站在錯誤的位置朝著錯誤的方向努力，其次在于自己并沒有為自己的選擇全心全意自信和努力，而是不斷觀望著。

本質上，我的悲哀在于，一個二流的人，非要按照一流的標准要求自己，吃不了一流人能吃的那些苦，卻抱怨沒享到一流的人享的那些福。可怜嗎？這才叫可怜人必有可恨之處！二流的人就是高考用盡全力也考不上清華北大，無奈報考這個學校，被錄取了還感到沾沾自喜﹔進入學生會混到部長就衹能退役了，順帶罵几句世道黑暗﹔獎學金拿了不少，但五千一萬這個級別的從來都遙不可及，保研推荐就業的指標也不會眷顧到你頭上﹔到找工作了，網申四大的時候利用信息檢索知識混進下一輪，自信滿滿地去筆試，結果聽說全校衹有某某大牛才收到面試邀請，其余的机會又給了清華北大的！

事實明擺著的，我這個級別的學生距离一流人才存在著一定的差距，但并不大，不大到我往往誤認為衹要自己踮踮腳或者輕輕跳一下就能跟他們打平。結果我也跳了，几乎每次面臨一流的机會都要蹦達一下試試運气，卻常常因為跳得不夠高，或者不能堅持連續跳得夠高而功虧一簣。該付出的付出了，我承認可能我的努力和犧牲沒有那些一流的學生大，但我也付出了所有能付出的，這常常讓我錯過了那些二流的机會，兩頭空。不過話說回來，假設我真的被錄用了，我的貢獻和作用也肯定赶不上這些一流的人才。所以找到适合自己的位置才是最關鍵的。拿“云幵月明”解說，我的領悟是：如果你是二流，就守著看二流的月亮吧，不也一樣又大又圓嗎？一流的月亮下面早就守滿了人，你不一定有耐心等的住一流的云散幵，你一般也擠不過那些一流的守望者啊。

歷經半年找工作，諸多不順，回想起來，如果能找到适合自己的位置，或許現在已經月盈中天。如果從現在起調整心態，踏踏實實找工作，應該還有大量的，二流的机會在不遠處等待，抓住一個好好干，二流怎么了，衹要愿意努力，有人帶著不斷進步，也有机會成為一流。何況還有好几百萬“待就業”和“失業”人口在后面虎視眈眈呢，相比起來，他們卻要在3流、4流乃至N流的位置上羡慕我。有什么不平衡的？當時面試中國移動，明知道希望不大，但是究竟不能認命，還是去給人當分母了，結果沒有超出意料。同時還有另一家長三角的技術企業面試，老總直接過來的，据說我們學校就一個信息管理專業的女生去了，結果輕松干掉無數普通兄弟院校的競爭對手，元旦已經被邀請到企業實習。典型的找准位置，用田忌賽馬法獲胜的案例。

都知道就業形勢挺慘的，我們樓不知道有沒有10%的兄弟把自己賣出去，當天去臥佛寺許愿的几位還都蜷在自己的戰壕里修煉簡歷呢。我逐漸覺得，沒有必要非要在這個城市硬擠下去，北京上海廣州深圳，對外來人特別是外地大學生來說，那都是人中龍鳳才能生活下來的地方，二流選手最多是生存以上生活以下，遍地大學生的時代，危机動蕩的時刻，肚子比面子重要得多了。俗話說有錢沒錢回家過年，先回家吧，就哄父母說已經在實習了，一人帶點禮品，衹要父母高興就好，反正他們也不知道這錢其實是伙食費里省出來的，食堂紅燒肉窗口的師傅對我已經很陌生了。過完年，一邊赶論文，一邊找找家鄉這邊的机會，管不得親戚朋友們的閒話了，找准适合自己的位置，誰說我的位置一定不在家鄉呢？

倔強 (2009年1月9日)

摘要：有沒有全國性權威數据表明，真正的研究生有多少在踏實搞研究的？最終的目的都是混口飯吃而已。不動搖，不懈怠，不折騰，沒有什么能阻礙我找到工作！

明天考研了，伸頭縮頭都是一刀，干脆來得痛快些。今晚回來得早，調整下狀態，這個周末過后，標志著一個時段的終結。人生總是在選擇，《淮南子》里的楊子早就臨歧路而哭，他哭的其實是不能同時走兩條路。如果說人心不古，大概指現在有很多人比古人更貪心，面對讀研究生与就業，這半年來我同時蹣跚在兩條路上，是不是太貪心了？無論如何，堅持到現在已經是個人的胜利，可如果上天給我再來一次的机會，讓我對我的二流人生重新設計，我一定會果斷放棄一項，專心干一件事。讀書豈為稻粱謀？是否很多人也和我一樣，從小樹立的愿望是好好學習，長大當個科學家？可是否還有很多人和我一樣，進了大學，慢慢懂事，才發現上大學真的衹不過是為了畢業找個好工作，養活自己，然后成家，孝敬父母，撫養孩子？

即便考上了，我們再讀兩三年研究生，大多數人的目的無非兩种：一，暫時逃避面對，拒絕接触社會，把自己從象牙塔到江湖的過渡時間再延長几年，最后無路可退，被迫作出選擇，到時候混得好了，可以說自己有戰略眼光，十年冷板凳換來幸福后半生，混得孬了，可以把責任推給學校、父母甚至社會，年齡大了，學到的都沒用，研究生要求高，職位需求更少等等一大堆理由，隨手拈來﹔二，不甘心几百一千的“白菜价 ”，再矜持几年，拿個感覺比小本科高出一大截的學位，進入一小撮位置尷尬的群体，糊弄廣大不明真相的用人單位，反正到時候要還找不到工作，繼續往上讀博士就好了。有沒有全國性權威數据表明，真正的研究生有多少在踏實搞研究的？最終的目的都是混口飯吃而已。

也許言辭有些悲觀，但我面對未來其實充滿了希望。迄今為止2/3的人生時間用于學習，与專業知識比起來，在思維方式和社會能力上的收獲更大，這些不是學校里老師教的，但不進學校，也萬難學到這些。半年來堅持去圖書館上自習的生活砥礪出了男人的堅毅，找工作的時候寫簡歷，投簡歷，筆試面試，幫我不斷調整自己，一次又一次的強迫思考更加清晰了人生定位，与面試官接触的過程同時也是收斂學生气，成熟的過程。金融危机？它真真實實地降臨在我們身邊，但絕大多數人還在照常生活著，盛世也有人失業，今年明年絕大多數人終究能找到工作，關鍵看能不能合适地給自己定位，有沒有積极的態度和平常心。如果沒有勇敢地迎向人生，又怎么會抓住那些稍縱即逝的机會？2009年春節過后，我找工作的指導思想也有了：不動搖，集中找感興趣的職位，切忌狗熊掰棒子，比如人力資源管理﹔不懈怠，三天打魚兩天晒網要不得，白天參加面試和招聘會，晚上別打游戲，改簡歷投簡歷﹔不折騰，聚會盡可能不列席，凡是与找工作無關的事務一律推遲到2009年7月以后。好了，還有什么能阻礙我找到工作？

電腦里反复播放的是《倔強》，我想一句歌詞非常适合作為結束：我不怕千萬人阻擋衹怕自己投降……

或者說，作為幵始。